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关闭窗口 （一）黄昏•印象故乡
黄昏是美丽的。故乡的黄昏更是让我怀恋。
鹰嘹唳的歌声在暗红色的天空盘旋、飘零，四周苍老的荒山在夕阳的微笑中脉脉地将那汪明澈的刁江水挽在怀中，河岸边的竹林永远是那么低垂着须，微风唱着笑着抚过，它们便作着冗长而低沉的吟诵……牲畜们结着伴从折叠着的田边小路赶回家，村里的妇女挑着水手里还拿着刚洗好的菜从码头一步步往上踏……村庄里各家屋顶也开始炊烟袅袅，扛着犁耙从地里回来的男人们谈论着谁家的黄牛干活卖力谁家的小牛犊早早就能帮上忙了今年哪些地种什么，哪些地该把地埂子给围好了然后在通往各家的岔道处简单道别……
父辈们白日里右手镰刀左手麦穗，到了黄昏将要走入夜的怀抱之时，还得忙着给暮归的牲畜捣鼓些吃的（牛羊们放养了一天，回来还要进些食的）还要拿着用野蔓菁做成的鞭子挨家挨户地去把调皮捣蛋的孩子给找回家……
（二）城市•我的似水流年
常常这样，睡得很好，却梦见死亡。
事实上，我并不认为死亡是一件多么糟糕的事。我常在午夜梦回时作着许多关于死亡的幻想直至兴奋得睡不着觉——有着死亡的欲望，我的生命似乎才因此变得真实并且丰富。我不知道当三毛遇见安妮的时候她是否清楚自己离死亡的距离有多近；我也不清楚当顾城说“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。”时他会不会是真的找到了他所想要的世界或者，那种光明，就是死亡；我更无法猜想就“这么活着，得过且过，即便寄人篱下，也是如此。”最后在自己的公寓里孤独而终的张爱玲是否寻到了世间最完美的超脱……然而，这个世界何其拥挤，谁又有能力在白驹过隙时也穿透自己的灵魂呢？！生命永远都只是死亡的一个范本，或者说一种摆设，我不相信命运，但是！我愿意这样得过且过。活着。缘分。爱。记忆。孤独。哭泣。老去。最后，是死亡。这一切就像我唯一能爱上的这座城市的那江水，干净，透明，利落，直奔东去，义无返顾，永远是那么真实的存在！
我是２００２年的春天来到这座城市的。那时玉姨的家还在城西，那是姨父分到的二房一厅的教师宿舍，整栋楼背靠着被冶炼厂排放的污气熏得苍老的大石山，对面是条很少看得见人影的街道——听说是大西南出海通道的必经之路，我偶尔也会站在阳台上凝望着这条街了不起的街道自认为很深沉地想：路的那端，就是明天吗……马路对面是座精致极了的小山，至今我仍能很清晰地记起小山上那块硕大的石灰石，上面长着唯一一棵相继萌出了嫩芽儿的枫树，每逢周末回家，我总喜欢坐在窗前端详着这些个精灵儿……我庆幸姨父给了我们这个房间，它使我一抬眼就能收获所有的美丽！
小表妹就是在那里出生的，刚从老家过来的时候，小表妹就是被我们传着抱来抱去的，那时侯我真就觉得自己拥有了一个家，并且很真实地感到所有的事情都是那么温馨——温馨如小表妹身上淡淡的奶香。我爱极了抚摸小表妹嫩滑的小手，亲吻她软嘟嘟的小脸，每每这时，她那双葡萄一样晶莹黑亮的眼睛总会不停地闪动着，还发出咯咯的笑声
小表妹渐渐长大了，亲吻她的小脸也有了不同的感觉……家搬到市中心时小表妹已经读中班了，每逢周末，我总是早早地把她从睡梦中拉起来去晨跑，小家伙起得太早了总是又哭又闹的，但是以爸爸妈妈起床后会表扬你这样的话因势利导，她便很乐意地跟着我出门了，一路上总有人夸赞她的漂亮，仔细一看——是呀，不经意间就出落成个美丽的小精灵了！
而镜中的我，也有了与刚来时不同的表情……
（三）天空•时光之外
年月飞得太快又太稀少，一切静默无语……
西伯利亚的冷空气南下，飞鸟飞过寂寞的天空，划过一道淡淡的痕。窗外车水马龙，有冷风吹过脸庞，品一杯香馥却早已冷掉的花茶，望着逐渐被黑字填满的空文档，心中疯长的乱草相继褪去，手指在键盘上飞快地敲击沉寂多年的遐思，我并不习惯这样的生活，但是我安于这样活着——年少的我，曾经以为可以像故乡的鹰那样或盘旋俯冲或百折不挠于那片阴晴不定的天空，如今找到了另一份翱翔的理由，却觉得应该在淡定中执著。不是争分夺秒，光阴与我无关！用自己的思想将所有的空白文档填满足矣！站在时光的岸上，仰望自己的天空——
或者，乘风飞翔……
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